)))))

---

Ну, собственно, этим утром и занималась))

---

Люблю мультики и весь этот дурдом))

@темы: Кино!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

марвел

17.07.2017 в 23:27

Пишет  may4090:

x

imissyourbattlecries.tumblr.com

На волне общих настроений просто огрызок мысли по встречу из ГВ) Сперто с тумблера, потеряла, откуда((

Everything in this scene, including the actual dialogue suggests that Bucky does indeed remember, but chooses to lie because, for him, it always ends in a fight, and the less people get involved the better are the odds of no one else getting hurt aside from Bucky himself.
But seeing Steve clearly throws him off balance. He stays there, rooted to the spot, staring at Steve’s back for several precious seconds when he knows he doesn’t have time to spare, when the sensible thing to do would be to just go before Steve notices him. But he can’t. It was one thing to look at pictures of Captain America from newspaper clippings and museum flyers, it’s definitely another to have him standing there in the room.
And then Steve turns, and Bucky panics, and he lies, very badly, in a last desperate attempt to stave off everything Steve represents. “I read about you in a museum”. “I don’t know [why I saved your life]”. But he does know. That’s why he gets progressively more pissed off as Steve keeps pressing him for answers, keeps refusing to go along with the charade. it was easy to stay away, to keep his distance, when Steve wasn’t a solid presence a few feet from him.
It was easy to pretend all those happy memories from a lifetime before belonged to a man long dead.

But now that Steve is here, Bucky knows that he won’t be able to pretend anymore. He won’t be able to convince himself that he’s ok with never seeing Steve again. That he doesn’t miss him. That just the sight of Steve doesn’t make him long for all the things he doesn’t think he’s allowed to have anymore: friendship, family, love. He won’t be able to convince himself that he’s ok with Steve thinking him dead, or a traitor, or a criminal. ”I wasn’t in Vienna. I don’t do that anymore” is the first thing he says unprompted. He didn’t have to say anything, Steve didn’t ask about that. But it matters to Bucky what Steve thinks of him. It matters so much that he’s outright offended that Steve would worry that “[he’s] gonna kill someone”, and he takes the time to pause, look him right in the eye, and tell him, pointedly: “I’m not gonna kill anyone”.
(It matters so much that later, on the plane, he will all but beg Steve to please, please tell him that he’s still worth something.)
And when the police breaks in, it’s instantly clear that Bucky still knows how to anticipate and take advantage of Steve’s every move. As demonstrated by him kicking the bomb toward Steve so that he can cover it with the shield, throwing Steve at the policemen, and even, yes, throwing the policemen down the stairwell knowing that Steve will catch them.

…Все в этой сцене, включая диалог, говорит о том, что Баки на самом-от деле все прекрасно помнит, но решает соврать, потому что для него все всегда заканчивается кровью, и чем меньше людей вовлечено, тем лучше – потому что есть шанс, что никто, корме него самого, не пострадает.
Но вот он видит Стива – и это выбивает почву из-под ног. Он стоит, не в силах пошевелиться, тратит несколько драгоценных секунд, смотря ему в спину, прекрасно зная, что у него нет времени, и самым логичным будет уйти до того, как Стив его заметит. Но он не может. Одно дело – изучать фотографии Капитана Америки на разворотах газет и в брошюрках из музея, и совсем другое – столкнуться с ним вживую.

А потом Стив разворачивается, и Баки паникует, врет, крайне неумело, в последней отчаянной попытке убежать от всего того, что Стив представляет.

- Я читал о тебе в музее. Я не знаю (почему спас тебя).

А на самом деле он знает. И поэтому все сильнее злится, когда Стив давит на него, добиваясь ответов и не соглашается с правилами разыгрываемого спектакля. Было намного легче держаться в стороне, соблюдать дистанцию, когда настоящий Стив – из плоти и крови – не стоял в нескольких шагах от него.Было легко притвориться, что все счасливые воспоминания из далекого прошлого принадлежат лишь человеку, который давно мертв.

Но когда Стив оказывается рядом, Баки понимает, что больше не сможет притворяться. Он не сможет убедить себя самого, что вполне готов больше никогда не видеть Стива. Что он совсем не скучает. Что один лишь вид Стива не заставляет его желать всех тех вещей, которых, по его мнению, он больше не заслуживает: дружба, семья, любовь. Он не сможет убедить себя спокойно жить с мыслью, что Стив думает, будто он мертв, или что он предатель, или преступник.

- Я не был в Вене. Я больше этим не занимаюсь, - первое, что он непроизвольно произносит.

Ему не нужно было этого говорить, Стив об этом не спрашивал. Но для Баки важно, что Стив думает о нем. Это настолько важно, что он прямо обижен тем, что Стив может беспокоиться, что он убьет кого-нибудь; это настолько важно, что он даже тратит время на то, чтобы остановиться, посмотреть Стиву в глаза и подчеркнуто сообщить, что он не собирается никого убивать. (Это настолько важно, что позже в джете он будет практически молить Стива сказать, что он все еще чего-то стоит.)

И когда вламывается спецназ, становится совершенно ясно, что Баки прекрасно помнит, как взаимодействовать, как использовать буквально каждое движение Стива. Это особенно заметно, когда он пинает гранату в стороны Стива, чтобы тот мог накрыть ее щитом, когда он кидает Стива в спецназовцев, и, да, когда он сикдывает спецназовцев с лестничного пролета, зная, что Стив поймает…

И прост

---

31.05.2016 в 23:00

Пишет  may4090:

Хай))
 Wolcha! привет!) Располагайтесь))

@темы: Стэн

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стэн

14.12.2016 в 22:59

Пишет  may4090:

Это вообще законные человеческие глаза? ^___^

x

butmylovethisisnotwonderland.tumblr.com/post/14...

и вот тут еще

Мне прям захотелось Эванстен-АУ-эпизод О___о" про внешность

Как при первой встрече с Крисом у Себа по какой-то причине закрыты глаза.
Может, это некая общая пьянка, и Себастьян уже как-то... ну, устал и отрубился.
Или они попутчики в поезде, и Крис подсаживается позже, видит спящего и размышляет, что "Ну, да... ну ничего такой. Смазливый. И губы порочные. Но мало ли таких смазливых? Да пруд-пруди!". Ну, и еще что-нибудь про пустые оболочки и прочую фигню.
Или на общей пьянке его просят перенести спящего Себастьяна на какой-нибудь более дальний диван (я фигово придумываю РПС ><"), и Крис даже не отказывается, перетаскивает и подбешивается про себя от всей этой ситуации. Но в глубине души, конечно, интересуется.

Ну, и в какой-то момент Себастьян просыпается, открывает эти свои глаза, и Крис понимает, что "Ой, все".

@темы: Стэн

---

30.06.2017 в 16:27

Пишет  19011967:

Анекдоты и "умные мысли" по пятницам. УЛЫБНИТЕСЬ!
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

***

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

***

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

***

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

***

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.

***

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

***

"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

***

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

***

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

***

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

***

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

***

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

***

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

***

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

***

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

***

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

---

коллаж

17.07.2016 в 21:41

Пишет  zlatik-plus:

Северус
Ring
by vincha

---

20.04.2017 в 15:36

Пишет  19011967:

Нереальные стихи!

19.04.2017 в 21:13

Пишет  SelenaTais:

Всё непросто...
То ты брызжешь слюной, расточая ругательства,
Или смотришь надменно, мол, "ты - идиот".
И тебе невдомек то, что есть обстоятельства,
По которым решил доучиться я год.

Оголенными нервами - наше общение,
Если это общением можно назвать.
Вот опять кривишь губы свои с отвращением
И не знаешь, как я их хочу целовать.

Утешает одно - то, что нет безразличия.
Твой сарказм мне дороже восторженных фраз.
Между нами стеной твои рамки приличия,
Но ночами я имя шепчу... и не раз...

Неприступный, закрытый в своё одиночество...
Как хочу всю твою я броню расстегнуть,
Убедить, что люблю и не злюсь за пророчество,
И обнять, и в постели под боком заснуть.

Но ведь ты разделяешь известное мнение,
Что удача всегда у меня за спиной?
Своего я добьюсь, ты мое наваждение,
Пусть не сразу, но будешь ты вместе со мной!

---

Утро

11.02.2017 в 09:22

Пишет  19011967:

Доброго субботнего утра и отличного дня!

коллаж - Akonit NORD ( Alexandra (2014)

---

Окей, Гугл))

22.12.2016 в 22:50

Пишет  VaHfLeska:

Ну, понятно, что вы это у Водолеюшки видели, но Леска не смогла не утащить. Это прекрасно и должно жить в моей норе!
Пишет  Водолейс:
Пишет  Lily Pond:

несмешное про грешное

+++

---

Фантастические звери

13.10.2016 в 02:28

Пишет  delen2:

ГП. Персонажные постеры + инфа по ним

Эдди Редмэйн в роли Ньюта Скамандера
Новый герой Дж.К. Роулинг -- это бывший ученик Хогвартса с факультета Пуффендуй, который всем сердцем защищает волшебных созданий. Его отчислили из Хогвартса за то, что "его зверюшка подвергла человеческую жизнь опасности", сейчас же Ньют стал магозоологом и путешествует по всему миру с целью найти и задокументировать магический тварей со всего мира. В 1926 году путешествие приводит его в Нью-Йорк, но вскоре после прибытия в Соединенные Штаты с чемоданом, забитым волшебными существами, некоторые из них сбегают на свободу, погружая весь город в хаос -- это опасность разоблачения волшебного сообщества Нью-Йорка.



Кэтрин Уотерстон в роли Тины Голдстейн
Порпетина Голдстейн -- или сокращенно "Тина" -- когда-то была мракоборцем в Магическом Конгрессе Управления по Северной Америке (МАКУСА), но ее понизили до отдела "Разрешение на Ношение Волшебной Палочки" после того, как "ее чувства затмили рассудок, и она применила магию без разрешения". Она живет со своей младшей сестрой Куинни.

+ МНОГО

Дэн Фоглер в роли Якоба Ковальски
Якоб Ковальски -- немаг (так волшебники и волшебницы называют маглов в Америке), который работает на консервной фабрике. Он мечтает стать пекарем, но не может получить для этого предпринимательский займ. Его жизнь изменяется навсегда, когда он встречает Ньюта и его зоопарк из волшебных существ.



Кармен Эджого в роли Серафины Пиквери
Серафина Пиквери стала президентом МАКУСА в 1920 году. Она сильная и грозная волшебница, которая всеми силами старается сохранить тайну существования американского волшебного сообщества для немагов.



Элисон Судол в роли Куинни Голдстейн
Куинни Голдстейн это озорная младшая сестра Тины, которая живет вместе с ней и работает с сестрой в отделе "Разрешение на Ношение Волшебной Палочки" в МАКУСА. В отличии от ее амбициозной сестры, которая мечтает вернуть свою должность мракоборца, у Куинни более простая душа и ее не слишком сильно волнует карьера. (Несмотря на то, что у сестер немного разные характеры, они невероятно сплоченные, и готовы сделать для друг друга что угодно). Кроме того, у Куинни есть талант к легилименции, что означает способность читать чужие мысли.



Саманта Мортон в роли Мэри Лу Бэрбон
Мэри Лу Бэрбон это фанатичный лидер Общества Новых Салемских Правозащитников (или просто Вторые Салемисты), которая посвятила свою жизнь выискиванию и уничтожению волшебников и волшебниц. Она пользуется поддержкой трех усыновленных детей -- двух дочерей и сына -- в ее крестовом походе против всяческого проявления магии. Все трое детей "живут в страхе ее гнева".



Эзра Миллер в роли Креденса Бэрбон
Креденс Бэрбон это самый замкнутый и стеснительный из усыновленных Мэри Лу детей, он живет в страхе от ее тиранических правил. Но вскоре он внезапно дружится с манипулятором Персивалем Грэйвзем, у которого есть свой "личный интерес" в дружбе с Креденсом.
Примечательно, что на заднем плане постера Креденса расположены плакаты о розыске (не-магами) Ньюта и Джейкоба за ограбление банка.



Рон Перлман в роли Гнарлока
Рон Перлман озвучил Гнарлока, гоблина-гангстера, который владеет питейным заведением в Гарлеме (и это в 1926 году, в самый разгар сухого закона!). Нам пока не много о нем известно, но его персонажный постер дает возможность заглянуть к нему в заведение, заставленное бутылками спиртного, оборудованием для музыкальной группы и плакатами о розыске, на которых говорится, что Тина и Ньют нарушили Международный Статут о Секретности. А по левую сторону от гоблина, кажется, виднеется любимчик Ньюта -- лукотрус.



Колин Фаррелл в роли Персиваля Грэйвза
Работая руководителем Отдела Магической Безопасности в МАКУСА, Персиваль Грэйвз является одним из самых высокопоставленных волшебных чиновников в Нью-Йорке, именно он отправляется разыскивать Ньюта и его чемодан с магическими существами, обеспокоенный тем, что Ньют мог нарушить Международный Статут о Секретности. Он также начинает общаться с Креденсом Бэрбоном, проявляя ему сострадание.
А это не...?
Так и есть! Интересно, что на постере Грэйвза расположено ожерелье Даров Смерти, которое наводит на мысль, что загадочный мракоборец как-то связан с Дарами. Может он просто верит в существование Воскрешающего Камня, Бузиной Палочки и Мантии-невидимки, как Ксенофилиус Лавгуд? Или это ожерелье говорит о чем-то более зловещем? Темный волшебник Геллерт Грин-де-Вальд захватывал власть в Европе в 1926 году, и он использовал символ Даров как свою личную метку. В последнем трейлере Фантастических Тварей мы видели как Серафина Пиквери высказывала предположение, что Грин-де-Вальд может переводить свое внимание на Америку. Может ли Грэйвз быть за одно с темным волшебником за рубежом?

Источник

@темы: ГП

---

01.11.2016 в 22:50

Пишет  delen2:

ГП. Будущая книга
Планируется в 2017.

@темы: ГП

---

Кино!

Секретный дневник Криса Коламбуса.
Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после поездки и гонялись плохо. Особенно Гриффиндорцы.

Однако, к съемочной площадке начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..

Проявили пленку из фотоаппарата Фелтона. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Биггерстафф такой...

Выкупил у Фелтона свои негативы. Том неплохо наварился на этом деле... зарраза... Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.

Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Дэна. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Уотсон и Рикман, причем последний - трижды. А Фелтон с Гринтом провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Дэна от дерева и отволок в лагерь. Кажется, Рэдклифф был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

Эмма училась махать палочкой. Теперь у нас всего три Уизли.

Сидим в осаде. Гарри-Поттернутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались перелезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них слизеринцев в гриме.

Вчера русский механик весь вечер показывал съемочной группе водку. Допоказывались до зеленых василисков.

Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. Рикман опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет...

Принесли несколько музыкальных тем. Прослушивая их, нечаянно включили на весь лагерь. Дэн упал в обморок, а из-за забора опять полезли фанаты.

Биггерстафф пригласил меня поиграть в футбол. Достали они меня уже своими намеками... Я так ему и сказал. Он, кажется, не понял. Интересно, он имел в виду футбол или ФУТБОЛ? Ночью не мог уснуть: думал об этимологии слова "футбол". Foot... Ball... Balls... Определенно, этот Биггерстафф - извращенец.

Фелтон обиделся и сказал, что уйдет жить в местный лес. Я его предупредил, что там злые фанаты. Фелтон сказал, что со своим фотоаппаратом он ничего не боится.

Пошел искать Фелтона в окрестном лесу. Нашел его жарящим над костром мясо. На мой вопрос, не досаждают ли ему фанаты, Фелтон ответил "Больше нет" и указал на мясо. Когда я очнулся после глубокого обморока, Фелтон объяснил, что это была шутка. Ничего себе шуточка! Но кого-то же он все-таки ел?!

Похолодало. Батареи не работали. Грелись у камина в гриффиндорской башне. Топили его дровами и томиками Ролинг.

Все еще холодно. Демонстративно дрожал на глазах у Рикмана, тот демонстративно обогревал Дэна. Рэдклифф демонстративно пугался...

С утра гуляли на вечеринке. Все разбились по парочкам: Йен с Дэном, Колтрейн с Биггерстаффом, Гринт с Фелтоном, Эмма с Бонни, Харрис... упс, с Мэгги Смит! Я не знал, что он так безнадежно гетеросексуален. Обидно. В наш век прогресса это даже не модно.

Вчера на футболе поцеловался с деревом, потому сегодня лежу, отдыхаю. Конечно, без меня никто не работает. Такое впечатление, что это мне одному надо!

Приехала комиссия. Почему-то бледная и тихая. Не кричали, не ругались, сторонились. Посмотрели бумаги и уехали быстро. Я долго удивлялся, а потом вышел из трейлера и понял, что не снял табличку: "Осторожно, злой режиссер", и не смыл нарисованную рожу...

Позаимствовал пару курток из костюмерной. Зарыл под трейлером - на черный день.

Дэна, как обычно, угораздило улечься в обморок в самой глубокой луже.

Приходил священник из ближайшей церквушки. Дал священнику почитать ГП. Святой отец ушел, сказав, что если обнаружит в книжке ересь - предаст нас всех анафеме.

Приходил давешний священник. Смущенно попросил прощения и подольше подержать книжку. Великодушно подарил ему ГП. Священник очень обрадовался. Я сказал ему, что есть еще 3 части. Его лицо надо было видеть.

Отец Мартин освятил съемочную площадку и всех членов команды, каких нашел.

Проснулся оттого, что меня ткнули мордой в торт. Вокруг толпились актеры и кричали: "С днем рождения, Коламбус!" Меня оттаскали за уши все по очереди, и меня все поцеловали! Даже отец Мартин, который, похоже, поселился у нас на площадке.

Начал разгребать подарки. Маньяк Фелтон подарил негативы (о, Эру, я и не подозревал, что он столько всего нащелкал!!! Поистине королевский подарок), Рикман - земляничное мыло. До вечера сидел и думал, как это воспринимать - как намек или просто как подарок?.. Решил воспринимать как намек: это приятнее.

Потеряли шляпу МакГонагалл. Пришлось срочно подыскивать замену. Нашли лошадиный череп, налепили на него рога и выкрасили все "под металл".

Кажется, меня поняли превратно. Когда утром созвал актеров и сказал, что мы обязаны хоть что-нибудь сегодня снять, они начали раздеваться.

Спрятал все палочки и сказал актерам, что они потерялись. Заснял их лица крупным планом. Потрясающе! Все Оскары мои!

Эмма сказала, что ей надоел ей парик, и она хочет кардинально изменить прическу. Я, конечно, не против некоторых нововведений, но где она видела волшебников с "ирокезами"? Ночью тихонько прокрался в гримерную и заменил весь тамошний клей на "Момент".

Совсем забыл, что этим проклятым клеем приклеивался не только парик Эммы, но и борода Дамблдора, волосы Снейпа и много чего еще. Успешно делаю вид, что я тут ни при чем.

Отец Мартин сказал, что хочет причислить Ролинг к лику святых. И меня заодно. Я спросил у него, не ересь ли это. Он ответил, что нет, потому что житие Ролинг было образцовым, а я вполне тяну на мученика. Я посоветовал ему понаблюдать за актерами: после недавнего инцидента с клеем на мучеников тянут скорее они. Отец Мартин ушел задумчивый.

Дэн выглядит полуобморочно, т.е. как надо. Рикман вооружился сковородкой и тыкал ею направо и налево, отгоняя чрезмерно ретивых операторов. Наверное, опасался, что кто-то снова напугает его драгоценного Дэна. Зато теперь нам легко будет нарисовать вместо операторов Волдеморта, пусть Рикман на экране тыкает сковородкой в него.

Попытался соблазнить психоаналитика Ролинг. Не получилось, объект отверг книгу. Крепкий орешек. Подговорил рэвенкловцев, чтоб спели ему ночью на под окном. Может быть, дивные напевы пробудят в душе этого чурбана нужные чувства.

Психоаналитик утром был зеленый. Когда я его спросил, что случилось, он ответил, что всю ночь у него под окном выли волки и он страшно перепугался.

Аналитик обошел декорации и сказал, что банк Гринготс пахнет Фрейдом. Я украдкой понюхал - никаким Фрейдом там и не пахло, только краской.

Утром пришел аналитик со странно перекошенным лицом и диссертацией "Влияние творчества Ролинг на слабые умы". Сказал, что чувствует себя как-то странно, все время тренируется в алохоморе и хочет люмосом зажечь свет. Я узнал симптомы, но тихо улыбнулся и посоветовал сходить к врачу.

Врач сказал аналитику, что у того весенняя линька. Аналитика накормили витаминками до позеленения и отправили тренироваться в алохоморе сколько душе угодно. В последний раз, когда я его видел, он целовался с совой и бормотал "О Вольдеморт".

Аналитик, уезжая, облил слезами меня, актеров, всю съемочную группу и даже площадку. В знак особого расположения он посморкался мне на майку, сказал, что еще к нам приедет, и укатил, сжимая подаренную сову. Врач, полюбовавшись на этот эпизод, сказал, что Гарри-Поттеризм заразен, и лучше всего объявить окрестности карантинной зоной. Я объяснил ему, что это не поможет. Кажется, он был разочарован.

Весь день как будто чего-то не хватало. К вечеру понял: не хватало аналитика! С его занудными лекциями и цитатами из Фрейда. Поделился этими мыслями с подвернувшимся под руку Фелтоном, тот сказал, что тоже скучает; дескать, аналитик - классный парень и вообще научился за полчаса попадать белке в глаз со ста шагов. Я спросил, где они достали столько белок для тренировок. Фелтон сказал, что зачем же столько, хватило одной - приклеили к дереву и тренировались. Садисты. Что сказал бы об этом Фрейд?..

Сначала автобус задержался, и актеры успели разбрестить по съемочной площадке и около, так что пришлось их собирать; пока собирал других, разбегались уже собранные, поэтому дело затянулось надолго. Наконец я сказал, что буду их связывать, если они не угомонятся. Они угомонились, но затащили в багажник два ящика вина.

Клиз пробрался к водителю и попросил порулить. К сожалению, водитель был непуганый и незнакомый с реалиями нашей жизни, а потому сдуру разрешил. Когда я очнулся, то лежал на Рикмане, а Рикман - на потолке, потому что автобус лежал пузом кверху. Я ползком добрался до Клиза, что мы снимаем все-таки "Гарри Поттера", а не "Перл-Харбор", и мягко отстранил его от руля. Всего два зуба выбил, поражаюсь своему альтруизму.

Ехали обратно тем же автобусом и попали в грозу. Так как команда уже успела поделиться с водителем захваченным вином, всё шло превесело. Автобус швыряло и болтало, нас - вместе с ним. Коктейли даже взбалтывать не пришлось. Пару раз стаканы живописно разлетались по салону, во второй раз бутылка приземлилась на мои вторые единственные шорты и изгадила их красным вином.

Опять снимали урок Снейпа. Маньяк Фелтон размахивал палочкой так активно, что в конце концов умудрился выбить самому себе зуб. Сразу видно талантливую личность! Врача на месте не оказалось, решили справляться своими силами. Я нашел в кармане неиспользованный тюбик клея и предложил Маньяку прикрепить зуб этим. Попытались приклеить; все хорошенько нанюхались "Момента", а Фелтон еще и наелся. В конце концов отправили Фелтон в лазарет дожидаться врача, а сами пошли за анестезией для нашего дорогого Маньяка. Взяли две бутылки белого.

Днем услышал подозрительный шум в кустах за трейлерами, пошел на разведку и обнаружил сладкую компанию - Харта, Руперта, Фелтона и Дэна. Куда смотрит Рикман, оставляя своего любимчика в компании этих морально развращенных типов? Вот и сейчас они занимались тем, что наставляли Дэна "на путь истинный". Из кустов неслось такое количество многоэтажных выражений, что хватило бы на целый полк пьяных кавалеристов. Как ни странно, Рэдклифф не падал в обморок, а послушно повторял всё. По-моему, он половину просто не понял. Зато, увидев меня, покраснел, побледнел и улегся под куст без сознания. Любимый способ избежать ответственности.

Нда. Надо мне было в детстве слушаться мамочку и не бегать с камерой по холмам, а идти учиться на гинеколога. Работа увлекательная и непыльная. Не то что этот сумасшедший дом...

Костюмы на всех были новые и отглаженные, поэтому я запас литр валерьянки для костюмеров: творческие личности к вечеру должны были превратить эту красоту в половые тряпки. Творческие личности надежды оправдали полностью, так как съемки протекали бурно.

Ай-ай-ай! Как нехорошо будить злого режиссера, тыкая его метлой в пузо! За это бывают фингалы под глазами и промежутки в зубах!

Гарри, удирая от Снейпа, целовался с каждым встречным кустом. Бежит, бежит, потом шмяк - и только ноги торчат из шиповника, и тихий такой голос произносит матерные ругательства - медленно и печально. Маньяк, увидев это зрелище, даже прослезился. Достал Гарри из очередного куста, повыдергивал из него колючки и поматерился за компанию, научив паре новых ругательств. Они очень пригодились Дэну минут через десять - при встрече со следующим кустом...

"Привет, это Фелтон, я сижу на полянке, ем белку, солнышко светит, надо мной на ветке сидит птичка, серая такая, и какает. Как ты думаешь, почему птички какают белым? Я не знаю. Вот не небе появилось облачко. А я все еще ем белку. Ты знаешь, они вкусные. Только злой Крис Коламбус унес мою ловушку, и я теперь голодаю. Но говорят, художники должны как следует поголодать, прежде чем их творчество признают..."

Пришел Колтрэйн с огромным букетом ромашек. От сочетания Колтрэйна с ромашками мне сделалось худо. Пришлось пить валидол. Этот переросток решил, что я от счастья.

Колтрэйн хихикнул и предпринял попытку пощекотать мне пузо, приговаривая: "Люблю, когда такие толстячки шутят!" Сбежал с площадки, залез на дуб и сидел там до вечера.

Приходил отец Мартин. В разговоре священник изверг новую сентенцию: "Нет Бога, кроме Ролинг, и Крис Коламбус - пророк его". Звучит неплохо. Но где-то я это уже слышал.

Маньяк и Гринт опять поругались. Оказалось, Гринт обнаружил у Фелтона в кармане шкурку убиенной белки и устроил скандал: видите ли, этих белок осталось очень мало. Маньяк кричал, что ему чихать и пусть они не лезут в его ловушки, и чем еще питаться творческому человеку. Гринт орал, что Фелтон уже выжрал пол Красной книги и его следует посадить за решетку, как особо опасного для животного мира.

Решил переснять игру Гриффиндора и Слизерина. Фелтон, когда услыхал об этом, побелел и попросил нашатырь и витаминку. Нашатырь он выпил, а витаминкой закусил.

Пошли искать по окрестностям квиддичное поле. Нашли большое, конопляное. Выстроил там актеров, на лицах их была написана неподдельная радость, как после победы над Волдемортом - в общем, то, что надо.

Чтоб не расслаблялись, решил устроить организационное собрание. На него пришли ВСЕ. Трезвые. Необкуренные. Был в шоке, даже забыл, что надо сказать, и понес какую-то чушь про пятилетку за три года и родину, которая не забудет своих героев.

Месть удалась. Гринт бегал по лагерю с веночком на голове и любил всех сразу. Ну, не в том смысле... Хотя уверенным я быть не могу. Врач собрал нас всех и попросил сдать наворованные у него таблетки.

Клиз и Колтрэйн опять ездили вместе на лошади. Извращенцы. Встретились два одиночества...

Я спросил, что он пил. Джордж начал перечислять, через полчаса я его остановил и сказал, что вылетаю. Заказал билет на самолет.

Ночь провел в модели разрушителя, уткнувшись носом в ноги Харта. Он хоть бы носки иногда менял, я же шорты меняю!

Утром вышел на солнышко и увидел нечто. Нечто было все в черном и в черных очках; оно перелетело через забор, исколошматило воздух конечностями и с воплем «Я знаю кун-фу!» улетело обратно.

Фелтон сразу после прилета радостно ускакал в лес, и после этого я его не видел (ни Фелтона, ни леса). Изредка, правда, с той стороны доносятся какие-то вопли, напоминающие рев мамонта в брачный период. Сходивший на разведку Рикман сообщил, что Фелтон братается с лосями. Юный натуралист, блин.

Сегодня Биггерстафф зачем-то пошел в лес. Вернулся всхлипывающий, таща в ладонях убиенную белку. Долго хоронил ее за своим трейлером, там, где склон покруче, чтоб не подобрались. Поставил над могилкой крест (хотя я сомневаюсь, что белка была христианкой), прибил к нему табличку с надписью «Покойся с миром» и рыдал над нею полдня, иногда вскакивая и начиная бегать по лесу (пару раз даже шлепнулся).

Снимали сцену переругивания с Малфоем. Рэдклифф с упоением бил Фелтона ногой в живот. Фелтон с упоением выдирал клочья из шевелюры Рэдклиффа. Как они вошли в роль – это что-то!

Прогуливаясь по лесу, увидел Фелтона, с хитрым лицом подкрадывающегося к умывающейся в кустах поселковой кошке. Что, белки уже закончились?.. Фелтон явился под вечер, что-то смачно дожевывая. Интересоваться, ЧТО это было, я не стал...

По вечерам актеры жгут в лесу костер, и оттуда подозрительно пахнет жареным. Приглашали и меня. Не пошел. Очень уж плотоядно посмотрел на меня Маньяк... Я, конечно, ничего плохого не думаю, но в результате мы снимем, наверное, не ГП, а фильм «Пожиратели фанатов» или что-то в этом роде.

Уизли ездили на метлах летать по городу. Зарегистрировано 32 инфаркта, 14 инсультов и 159 глубоких обмороков. Ни одного летального исхода. Обидно. Надо будет добавить спецэффектов...

@темы: ГП

---

Гарри?

17.10.2016 в 19:38

Пишет  Marciana:

Гарри Поттер
 нардин показала и я не устояла, очень понравился

еще 8

www.buzzfeed.com/rachelwmiller/stop-what-youre-...

@темы: гп - 5й фильм

---

))

15.10.2016 в 02:41

Пишет  Jliay:

@темы: "Снейп, Снейп, Северус Снейп"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ура! Заработало!

Завела дневник, ибо надо!